“LA ABUELA QUE CONQUISTÓ DISNEY Y ES UN FENÓMENO VIRAL EN INSTAGRAM”

Se hizo famosa con sus cuadros hechos con el programa de dibujo Paint. Disney le encargó el afiche de “Mary Poppins”.

Concha García Zaera lo advierte: “todo esto me tiene un poco sorprendida”. Pero al tiempo no puede evitar lanzar risas cómplices por la fama que, sin pretenderlo, viene consiguiendo. Porque a sus 88 años, está española, madre y abuela, recibió el encargo de Disney para realizar el afiche, para las redes sociales y con el programa Paint, de la nueva versión cinematográfica del clásico Mary Poppins que se reestrenará en las grandes salas de cine.

Animales con full color, paisajes naturales, flores, y una deliciosa arquitectura pueblan sus creaciones. "Artista del Paint", se hace llamar, yendo contra el prejuicio de que la gente de su edad es reacia a incorporar herramientas tecnológicas.

“Yo pensé que todo era una confusión”, cuenta Concha, que recuerda cuando una de sus nietas, la que le gestiona las redes sociales, le informó de que Disney quería hacerle un pedido. “La verdad es que nunca pensé que algo así me podía suceder, y más con una empresa tan importante como esa y con personaje tan entrañable en el cine como el de Mary Poppins”.

Las conversaciones entre los responsables de la compañía y la abuela valenciana fueron sobre ruedas. “No me pusieron muchas condiciones ni plazos cortos, me dieron tiempo, casi un mes, sólo querían que elaborara un dibujo con Paint de la protagonista, y cuando lo tuve se lo mandé”.

Todo comenzó hace dos años. Concha era una artista aficionada a pintar en óleo. Desde su jubilación tomó cursos de pintura. Ella era, no obstante, una mujer que había mantenido una relación con el mundo de la imagen. A los 15 años entró a trabajar en un laboratorio de fotografía, donde luego conoció al que sería su marido.

Con los años, la pareja decidió independizarse con un estudio propio de fotografía. “Hacíamos de todo, y nos fue muy bien”. Suficiente para crear una vida plena en pareja, una familia y alcanzar una buena jubilación.

La pintura la llenaba mucho, reconoce. Además, le permitía relacionarse con gente y acompañar la jubilación de una actividad creativa. Pero un suceso la obligó a dejar el óleo: su marido sufrió un ictus. “Entonces decidí quedarme en casa para cuidarlo”. En ese contexto, Concha reconoce que pasaba “muchas horas muertas en casa, sin mucho que hacer”.

Sus hijas decidieron comprarle una computadora personal. “Inicialmente la usaba para llevar las cuentas de la casa, la agenda de los médicos y cosas así; y también para escribir mis memorias; siempre me gustó escribir”.

Un día, casi por casualidad, descubrió el programa Paint y comenzó a “jugar”. Al principio dibujaba escenas sencillas, de paisajes que buscaba en revistas. “La verdad es que me lo tomaba con calma; un día ponía una cosa, otro día otra, me lo tomaba como algo que me hacía muy feliz, pero sin ambiciones”.

Una de sus nietas decidió abrirle una cuenta de Instagram, y Concha dejó de ser una abuela anónima para convertirse en un fenómeno viral. Su cuenta en esta red social, con casi 200.000 seguidores, lo confirma.

“LA VOZ DE LA MUJER: EL PERIÓDICO FEMINISTA QUE HABLABA DE AMOR LIBRE HACE 123 AÑOS”

Se publicó por primera vez el 8 de enero de 1896. También escribían sobre la opresión en el ámbito laboral.

Hacia fines del siglo XIX, en Argentina, las mujeres no podían votar, divorciarse, querellar ante tribunales, ni suscribir documentos públicos. Tampoco tenían la potestad de sus hijos, ni derecho sobre sus bienes patrimoniales. Pero esto no detuvo a las primeras feministas.

Un ejemplo de ello fue el periódico "La voz de la mujer", publicado por primera vez en Buenos Aires, el 8 de enero de 1896. En total, salieron nueve números, de más de mil tiradas cada uno. Luego reapareció fugazmente en Rosario, en 1899.

El país atravesaba diferentes cambios. Uno de ellos, era la creciente participación femenina en el mundo laboral. Se estima que, en 1895, las mujeres ocupaban el 20% de los puestos existentes. Trabajaban como docentes, mucamas y oficinistas, pero también como cigarreras, lavanderas y costureras. Muchas de ellas habían llegado de Europa, escapando del hambre.

Desde hacía tiempo se editaban en el país revistas de mujeres, como el famoso Álbum de Señoritas (1854), de Juana Manso. Sin embargo, como indicó la investigadora y referente feminista Dora Barrancos, "es en la prensa socialista y anarquista (...) que el arco a favor de la causa femenina se tensa todo lo que permite el momento histórico". En este sentido, "La voz..." fue muy avanzado para la época.

La mayoría de sus redactoras eran españolas o italianas. Escribían sobre la opresión de las mujeres en el ámbito laboral y lo que llamaban la "esclavitud doméstica". "Si ustedes quieren ser libres, con mucha más razón nosotras; doblemente esclavas de la sociedad y del hombre", planteaban en la segunda edición.

"Aparece cuando puede y por suscripción voluntaria", aclaraban en su portada las autoras, un grupo de "comunistas anárquicas". Ellas hablaron de política, de religión, de educación, de la pobreza, de sexualidad y las malas condiciones en los lugares de trabajo.

Uno de los temas más revulsivos que abarcaron fue, sin dudas, el "amor libre". Se pronunciaron por las uniones y disoluciones voluntarias, cuestionando así a la familia tradicional y rechazando la autoridad del hombre sobre la mujer. Se preguntaban por qué las parejas debían estar atadas de por vida a las obligaciones matrimoniales y alertaban que la crianza de los hijos recaía fundamentalmente sobre las mujeres.

Además, enfrentaron en sus editoriales a aquellos que criticaban al periódico y defendieron su libertad de expresión.

"Hemos decidido levantar nuestra voz en el concierto social y exigir, exigir decimos, nuestra parte de placeres en el banquete de la vida", afirmaron estas pioneras hace 123 años.

“LA EX MUJER DE JEFF BEZOS PODRÍA CONVERTIRSE EN LA MÁS RICA DEL MUNDO”

En 1993 se casó con el actual magnate y director de Amazon Jeff Bezos. Está a punto de recibir una fortuna fruto de su divorcio.

Se conocieron hace 25 años, cuando Jeff Bezos no integraba los rankings de las fortunas más importantes del mundo. Fue en una entrevista de trabajo, ella tomó la iniciativa de invitarlo a almorzar y unos meses después decidieron casarse.

Él ya tenía la idea de fundar la compañía que luego se transformaría en una de las más importantes del mundo, Amazon, la plataforma de venta de libros online de impacto mundial.

A través de un comunicado en Twitter, la pareja anunció que se divorcia en buenos términos. "Queremos decirles a las personas cómo seguirán nuestras vidas. Luego de un largo periodo de exploración amorosa y una separación de prueba, hemos decidido divorciarnos y continuar compartiendo nuestras vidas como amigos", dicen.

"Aunque las etiquetas pudieran ser diferentes, seguimos siendo familia y permanecemos como amigos queridos", aseguran.

Jeff es un hombre de fortuna abultada. De acuerdo con el Índice de Multimillonarios de Bloomberg su capital está estimado en 137.000 millones de dólares, y a MacKenzie le correspondería la mitad. Esto la convertiría automáticamente en la mujer más rica del mundo. La paradoja es que este lugar no viene a través de una fortuna propia y generada, sino por su compromiso al lado del magnate, lo que nos hace pensar que falta mucho para llegar a una igualdad en este sentido.

La carrera de MacKenzie Bezos como escritora

Según una entrevista publicada en Vogue, MacKenzie siempre fue amante de los libros y tuvo una gran pasión por la escritura. Estudió en la Universidad de Princeton al igual que Jeff y, cuando se conocieron, estimuló a su futuro marido a crear una empresa para vender libros por Internet, un nicho inexplorado en aquel momento.

Ella se dedicó en un principio a llevar la contabilidad de la recién nacida Amazon. Diez años más tarde publicaría su primera novela "The Testing of Luther Albright", repartida entre la crianza y sus deseos de escribir. "Traps" fue su segunda novela, que se editó en 2013.

“SOY TU COMPAÑERA, NO TU MAMÁ: HOMBRES QUE BUSCAN PAREJAS PARECIDAS A SU MADRE”

Qué pasa cuando hay una disparidad tal en la relación que la transforma en un vínculo de cuidado (estilo maternal).

El psicoanálisis se encargó de repetir, hasta el hartazgo, que nuestro primer gran amor es mamá. Este primer vínculo deja improntas y modelos de referencia que nos van a servir de guía para seleccionar y establecer relaciones significativas. Ya lo describió John Bowlby, el notable psicoanalista inglés en su "teoría del apego".

Hay hombres que buscan encontrar en sus parejas el lazo que los unió a sus madres, lazo que pudo haber sido amoroso y de presencia materna, o ausente y descalificante.

Ahora bien, también hay mujeres que sostienen estos vínculos con hombres que buscan el amor de mamá. Estos desordenes amorosos se establecen siempre de a dos.

Cuando dos personas se enamoran y tienen un vínculo amoroso, se pone en juego toda una dinámica de “amor” aprendida en la infancia. Esto quiere decir, que recibimos en herencia un modelo de todo un sistema familiar que persiste por lealtad inconsciente. ¿Qué lugar han ocupado los hombres en la historia de la familia? ¿Qué lugar las mujeres?

Traemos de nuestra infancia heridas y carencias. Conviven en nuestro ser adulto niños que guardan cicatrices sin cerrar. Cuando nos enamoramos, proyectamos en nuestro partenaire a alguien que pareciera prometernos reconocimiento y valoración, el mundo ideal que alguna vez anhelamos de pequeños y que nunca alcanzamos. Con el tiempo salimos de esta ilusión y volvemos a encontrar, como por repetición, la misma dinámica de apego y dependencia emocional que aprendimos de niños.

Tal vez un hombre hubiese necesitado el afecto y la protección de su madre, entonces busca lo que nunca tuvo, o, por el contrario, su madre lo sobreprotegió y ahora necesita a otro para que lo ayude y lo cuide.

Usualmente ante madres sobreprotectoras, encuentran carencia de presencia paterna. Madres solas o mujeres que han desvalorizado de alguna manera la figura del padre y ante estas circunstancias, se crea una viscosidad en la relación madre-hijos muy difícil de superar.

Nos encontramos con jóvenes adultos, hombres que no han podido salir del campo de atracción de la “necesidad de madre” y se quedan orbitando alrededor de la “vieja”, ya sea para recibir sus cuidados o porque ha sido su función cuidarla a ella.

Esta trampa que tejen algunas madres alrededor, sobre todo de los hijos varones, tiene como fundamento un exceso del ejercicio materno: ven a sus hijos siempre como pichones a los que tienen que cuidar. Esta mirada puede ser neutralizada cuando la función paterna está ordenando la circulación del amor y de los hijos fuera del nido. Permite salir de la posición infantil a la vida adulta. Seguir avanzando, aunque nos tropecemos, nos equivoquemos y aunque tengamos miedo. Esta posición, internalizada en cada uno, nos impulsa a creer en nuestra autovalía y fortalece nuestra valoración personal.

La posición de las mujeres que mantienen un vínculo con hombres que buscan el cariño de mamá, se manejan en ese mismo programa familiar: sostener la desvalorización de la imagen masculina, o de la figura del padre o función paterna.

Algunas señales para reconocer que mi pareja busca a una madre

- Te hace responsable por todo: Tienes que recordarle que tiene una cita, vos elegís a dónde salir, te ocupas de la limpieza, de sus finanzas, de manejar, de ordenar, cocinar. Siempre tiene alguna excusa de porqué él no lo hace.

- No quiere dialogar: Tu pareja en lugar de conversar o buscar soluciones deja de hablarte, utiliza el sarcasmo y te hace culpable de su malestar. Se siente incapaz de pensarse a sí mismo como responsable de lo que está sintiendo y pretende que tu gestiones su malestar.

- En su interior estos hombres no se sienten capaces de resolver problemas, tomar decisiones y transitar sus propios malestares y pretenden que su pareja lo haga por ellos.

- Un comentario característico de mujeres con este tipo de parejas es “mi marido parece un hijo más”. El sostener una relación de “salvador”, no es precisamente amor de pareja, básicamente este vínculo se sostiene en una desigualdad en el dar y el recibir en donde el hombre que es ayudado va quedando imposibilitado de devolver en los mismos términos. Queda atrapado en una mirada infantilizada por parte de su partenaire que se ofrece maternalmente amorosa. Este lazo puede generar un conflicto recurrente vivido como dependencia emocional para ambos.

Quizá sirve que nos hagamos las siguientes preguntas: ​

- ¿Para qué tengo una pareja que busca el amor de una madre? ¿En qué colaboro yo a esa situación? ¿Acaso como mujer, me inmolo en la pareja para salvar al otro?

- ¿Acaso realmente creo que mi pareja sea lo suficientemente adulto para gestionarle yo su propia inmadurez o creo que me necesita? ¿Qué recompensas obtengo sosteniendo a alguien que necesita de mi cuidado?

- ¿Qué pasaría si dejo de hacer lo que hago? ¿Estoy dispuesta a establecer un equilibrio en mi pareja de igual a igual o mi necesidad de control me exige estar a cargo de la situación?

La relación de pareja nos posibilita la experiencia de ser dos adultos en vínculo, de contactar con el mundo emocional que vibra en mí como fuente vital y responder de manera menos reactiva o impulsiva.

En pareja, me reconozco, y me permito abrir nuevos aspectos de mí mismo. Confío en el camino y el proceso de vida y me siento acompañada en la experiencia de vivir.

“LA FELICIDAD DE LAS SOLTERAS”

Algunos estudios indican que aporta más bienestar, la mirada social (todavía) la condena, la libertad de levantarse a cualquier hora la dignifica. Sole Castro Virasoro relata un momento mágico en la soltería.

¿Para cuando el compañero o la compañera? En mesas familiares, y más aún para estas fechas, se pone el estado civil sobre la mesa (el de las mujeres, por supuesto). En favor de la soltería, y para respuesta a las abuelas, madres y tías insistentes, durante los últimos años algunos estudios pusieron a la felicidad del lado de la soltería. Uno del año 2017 publicado en The Telegraph planteó que el 61 por ciento de las mujeres solteras están contentas como están. Y este índice de bienestar aumentaría con la edad.

¿Y en el día a día? Porque no somos simplemente un número de satisfacción. Aquí una de las tantas experiencias luminosas de estar soltera sin apuro.

Era un domingo de primavera con un sol que invitaba a salir y se me ocurrió comprar unas flores para las macetas de mi ventana, que se habían pasado todo el invierno con los cadáveres de las plantas que murieron cuando me fui de vacaciones el verano pasado. Mientras Malandro, mi gato, daba vueltas husmeando las nuevas adquisiciones y yo jugaba a la jardinera, apareció mi vecino enfurecido desde la ventana de enfrente. Tenía la cara desencajada, con una mano sostenía debajo del brazo a Roberto, un caniche blanco que no paraba de coronar sus frases con un ladrido y con la otra mano me señalaba amenazadoramente con su dedo índice que movía sin parar como si no tuviésemos la misma edad y yo fuera una extensión de su ámbito familiar y no una mujer independiente y autosuficiente.

“¿A ti te parece Soledad hacer este escándalo a la hora de la siesta?”, gritaba ofendidísimo mientras agregaba cosas como “¡mi hijo está durmiendo la siesta!”.

Para una soltera todo esto es muy difícil de decodificar. Obviamente una soltera se despierta el domingo al mediodía, con lo cual el concepto de horario es muy relativo. Eran las cuatro de la tarde y yo todavía no había almorzado: en mi mundo eran las once de la mañana de su mundo. Mientras trataba de traducir todo lo que me decía con mi diccionario “Casado-Soltera”, pensaba también en lo siguiente: ¿por qué los casados con hijos tienen más derechos que los solteros? Si lo pensamos bien, en realidad ellos, los casados, ya fueron solteros, ya consiguieron la pareja, el hogar, los hijos, el caniche toy... ¿No se supone que lograron todo lo que querían? ¿Además de tenerlo todo necesitan que nosotros los solteros seamos infelices para elevar aún más su status?

Mientras mi vecino seguía aullando con un dedo apuntándome a la cabeza, todavía me quedó tiempo para pensar por qué estaba tan enojado conmigo, convencida en que no hay forma de molestar plantando flores, salvo que fuera escuchando heavy metal a todo volumen, y entonces hice algo que no había hecho nunca antes: me puse en su lugar.

Desde mi punto de vista Esteban y Mariana eran la pareja perfecta. Los dos son hermosos, jóvenes, simpáticos, y a juzgar por la casa y el auto les va bastante bien en sus carreras. Esteban y Mariana siempre hicieron todo lo que había que hacer. Primero compraron su departamento con habitaciones de más, previendo tener hijos. Cuando terminaron de pagar su departamento decidieron casarse y hacer una gran fiesta para que todos los familiares comieran hasta explotar, porque según Esteban y Mariana uno sólo se casa una vez. Después decidieron sumar al caniche a la familia, como una forma de práctica, para ver si ellos eran realmente compatibles y absolutamente perfectos como padres. Claro está que, cuando tres años después nació Iñaqui, se dieron cuenta que un hijo no es un perro y que no hay nada que pueda prepararte para esa experiencia caótica. Allí fue cuando la pareja perfecta comenzó a pelearse diariamente por cuestiones tan di versas como las tareas del hogar, teorías sobre la educación del niño o temas trascendentales como la técnica con que debe revolverse el jugo.

Mientras Esteban seguía quejándose sobre lo mala persona que era yo, me di cuenta que lo que estaba haciendo era quejarse con el mundo, que nunca le dijo que ser padre era tan difícil; y lo que señalaba su dedo no era a mí, sino a mi soltería, que no hacía más que resaltar estridentemente la pérdida de la suya.

Situaciones como estas son las que a las solteras nos hacen pensar si la pareja y la familia son lo que realmente queremos. Aquel domingo en particular yo me sentí más cerca de la Familia Ingalls, entre las flores, el sol y Malandro, que este pobre energúmeno a punto de saltar por la ventana y huir a un país sin practicunas.

 “LOS MOVIMIENTOS FEMINISTAS LE PLANTAN BANDERA A BOLSONARO EN BRASIL”

Las mujeres que se reunieron en la campaña multitudinaria #EleNão no piensan retroceder frente al conservadurismo de Bolsonaro o una posible pérdida de derechos.

El conservadurismo se reinstala en Brasil y los movimientos feministas buscan unirse para hacer contrapeso a sus declaraciones. Elegido presidente el 28 de octubre con cerca de 58 millones de votos, Bolsonaro se hizo conocido por sus declaraciones misóginas, y una campaña marcada por advertencias como "colocar un punto final a todos los activismos" en Brasil.

Al mismo tiempo, mujeres de diversas edades, corrientes políticas y clases sociales se unieron contra el candidato en la campaña #EleNão ("Él no", en español), que llevó a las calles a millones de brasileñas en septiembre. Contar con esa capacidad de convocatoria es un desafío que los movimientos sociales y feministas tendrán a partir del 1 de enero de 2019.

"No sé bien cómo nos vamos a organizar", admite la filósofa Djamila Ribeiro. "Creo que vamos a continuar resistiendo y creando estrategias a partir de aquello que vaya sucediendo", considera.

Feminismo, la otra lengua, ¿incomprendida?

Esta organización actual de las mujeres "es un movimiento muy interesante, histórico, continuo, que cada vez gana más fuerza. Creo que es difícil lo que viene. La mitad de la población está contra él (Bolsonaro). Son millones y millones de personas que también van a resistir y pensar en estrategias para seguir. Todo tiempo histórico tiene dificultades", recuerda Ribeiro.

El Congreso que asume funciones el próximo año es ampliamente definido como uno de los más conservadores desde el fin de la dictadura (1964-1985). Y, pese a que el porcentaje de mujeres es mayor, muchas de ellas están en la línea de extrema derecha del presidente.

"Cuando la democracia retrocede, las mujeres se quedan por el camino, porque son cuerpos históricamente marginados. Son tiempos difíciles pero tenemos que ser optimistas, el pesimismo no sirve de nada", considera la actual concejal por Niterói.

Bolsonaro venció pese a las intensas manifestaciones que ellas lideraron y que, para algunos analistas, tuvieron el efecto contrario, sobre todo en personas que cuestionaban el radicalismo de algunos movimientos. Las consignas feministas no parecen llegar del todo a algunos sectores de la sociedad que consideran que no existe desigualdad entre hombres y mujeres.

"Nos equivocamos. Bolsonaro era una broma (...), nunca nos preocupó. Ahora tenemos que unir todas las fuerzas, incluso para que tengamos discrepancias. Necesitamos volver al territorio de la escucha. Tenemos que escuchar a nuestras bases para transformar ese escenario", comentó Taliría Petrone, amiga y compañera de la militante asesinada Marielle Franco en un foro a inicios de este mes, en Rio.

Un hito en la historia de Brasil

Según las declaraciones de Céli Regina Jardim Pinto, profesora del Departamento de Historia de la Universidad Federal de Rio Grande do Sul para la BBC, la manifestación de "#EleNão" del 29 de septiembre fue la mayor manifestación de mujeres de la historia de Brasil, marcando un hito para el feminismo latinoamericano.

El movimiento, según dicen, nació a través de una página de Facebook llamada "Mujeres unidas contra Bolsonaro", que cuenta actualmente con cuatro millones de mujeres.

Sus ideas sexistas, homofóbicas y racistas le valen al presidente electo de Brasil la oposición de diversos sectores y el apoyo, en su mayoría, de sectores ligados al evangelismo. Son conocidas las declaraciones a una congresista "que era tan fea que no valía la pena violarla", también asimiló la homosexualidad con la pedofilia. Se lo compara con su colega del norte, Donald Trump. 

"El Estado de Rio tal vez sea el más perjudicado por el conservadurismo, en diferentes formas", considera Eliana Sousa. "Pensar en garantías de derechos humanos, defensa de la población, como hacemos, en una agenda enfocada en la favela, va a ser difícil. Estamos esperando un escenario mucho peor al actual, que ya es muy malo", resume la educadora. "Ante eso, estamos pensando en cómo hacernos más visibles y abordar ese problema conjuntamente", comenta.

"Nadie tiene respuestas sobre lo que va a ocurrir, pero ya comenzamos a organizarnos. Desde octubre hemos sido llamadas para facilitar cursos sobre seguridad digital, por ejemplo. Tanto en mi activismo personal como institucional, ya estamos reuniéndonos y pensando, bajo aquel lema: nadie suelta la mano de nadie", sostiene.

El papel de las mujeres en las diferentes esferas de actuación- política, académica o social- aún debe ser definido, pero hay consenso entre las feministas que ningún retroceso en sus derechos pasará pacíficamente.

 “EL VIRUS EVA Y EL RIESGO DE SER MUJER”

Según la ONG Médicos del Mundo una de cada tres mujeres sufrió o puede sufrir agresiones físicas o sexuales en algún momento de su vida.

Las mujeres tienen mayor esperanza de vida que los hombres pero peor salud, una de cada tres sufrió o puede sufrir agresiones físicas o sexuales en algún momento de la vida. Estamos más expuestas a infecciones de transmisión sexual y a los riesgos del parto. Todo esto es lo que esta campaña agrupó bajo el nombre "virus EVA".

Es una manera de crear consciencia sobre los riesgos de ser mujer y los beneficios de ser hombre en una sociedad patriarcal.

Médicos del Mundo lanzó esta campaña para definir más concretamente la enfermedad social que afecta a las mujeres por el hecho de serlo y pide a la Organización Mundial de la Salud (OMS) que combata ese virus como si fuera una pandemia, una condena de la naturaleza que pone en riesgo la salud de 3.700 millones de personas.

"Si fuera un virus, estaríamos en la fase 6 de alerta y tendría dimensiones de pandemia. Si fuera un virus, podría llamarse Eva", señala la campaña Virus EVA.

La guerra es más dura con nosotras. El desempleo es más duro con nosotras. La pobreza es más dura con nosotras. Por tanto, nuestra salud se ve afectada de manera permanente. Es un problema silencioso, pero tiene dimensiones de pandemia, por su carácter global, por su alcance y porque afecta a millones de mujeres de todas las generaciones, alerta la ONG.

Por eso, Médicos del Mundo reclama en un escrito enviado a la OMS que movilice todos sus recursos y esfuerzos para afrontar las consecuencias de la desigualdad y su impacto en la salud de las mujeres y que promueva el desarrollo de una salud pública con enfoque de género, que responda mejor a sus necesidades.

Las mujeres estamos más expuestas a la violencia física y sexual, el 35 por ciento la sufren o están en riesgo de sufrirla.

Además, la salud mental de las mujeres está íntimamente conectada con las violencias que sufren y con las barreras que encuentran para conseguir atención sanitaria, remarca la campaña.

Según la ONG, las lesiones autoinfligidas, incluido el suicidio, fueron la segunda causa de defunción entre las mujeres de 15 a 29 años en 2015 en el mundo. La OMS indica que las mujeres padecen en un porcentaje mucho mayor (el 70 % frente al 30 % de los hombre) más depresiones exógenas o situacionales.

Respecto a los riesgos del embarazo y del parto, cada día, más de 800 mujeres fallecen en el mundo por causas prevenibles relacionadas con esa etapa, unas 300.000 al año.

También la mutilación genital, presente en 30 países, pone en riesgo su salud, así como los matrimonios forzados a edades tempranas.

“A UN MENOR NO SE LO TOCA NI DE CERCA NI DE LEJOS”

Maestro de artistas, reflexiona sobre el caso de Thelma Fardín y el trabajo de los menores que actúan.

Fuiste director de grandes e importantes eventos culturales y deportivos en distintos momentos políticos. ¿Hasta donde te atraviesa la grieta?

Cuando preparaba el espectáculo de los 10 años de la democracia, me pregunté si debía hacerlo o no. Yo no estaba de acuerdo con el gobierno de Menem, pero al mismo tiempo se celebraba la democracia. Me atraviesa un pensamiento de Foucault que dice que la construcción del enemigo es necesaria para que yo tenga entidad. Siempre vi la grieta como una necesidad de la gente de posicionarse, la grieta obliga a no ser un libre pensador.

¿Sufres la grieta? ¿La padecés?

La sufro mucho, pero la atravieso con un alto grado de impunidad que me dio mi personalidad. No estoy dispuesto a enmarcar mi deseo, según para quien trabaje. Soy jefe de mi deseo. Fui criticado por eso siempre. Siento que estuve dispuesto a cumplir con las estrategias y los mandatos, siempre que no hubiera un acto fascista. La grieta es un salvavidas para no desesperar. Porque en la grieta sigue habiendo esperanza.

¿Cuál es la esperanza?

En que yo tengo razón y tu no. Desde chico lo vi de afuera: tuve grandes amigos hippies, amigos que se drogaban, amigos políticos que vivieron tragedias y yo no ingresaba en esos grupos. Entendía que la ilusión no iba por comportamientos grupales. Esa frase que dice que “el cambio empieza por uno” cada vez la creo más.

Por haber dirigido Argentum para la reunión del G20 se te puede tildar de simpatizante del PRO y del gobierno. ¿Cómo lo vives?

Se que Macri es el Presidente y que estoy creando un proyecto para su política, el beneficio o el problema era para él. Lo que sigo pensando es desde la fe infinita, que donde yo esté, voy a apostar a lo que creo. Me pidieron un espectáculo inclusivo y diverso. Y yo podría haberme inclinado por muchos de los casos en los que tengo fe. Por ejemplo, podría haber trabajado por la inclusión de los travestis, por la mujer, por el gay... Elegí hacer un espectáculo inclusivo por lo federal, por los chicos que tienen de verdad la necesidad de inclusión: por el color de la tez, por ejemplo.

¿Trabajaste para el gobierno de Cristina?

Sí. En eventos menos importantes, trabajaría para cualquiera. Tengo un alto grado de consciencia de qué implica lo políticamente incorrecto de uno y de otro. La cultura no acompaña a Macri. Ahora, ¿a qué se llama cultura? A un ambiente artístico encriptado. El espectáculo que se bailó en el Teatro Colón es un hecho cultural porque vinieron a bailar de todas partes del país, porque los protagonistas hacen la verdadera artesanía de la tierra. La bagualera o el folclorista no te preguntan si sos K o no. Están felices porque van a bailar, entran en “la no grieta”, un verdadero encuentro entre personas que hacen en sí mismo un hecho político. La grieta es la posibilidad de defenderse antes de pensar. Y yo insisto: primero viene el deseo que conforma un pensamiento y no un pensamiento político que construye un deseo.

¿Qué es lo que no registra y no lleva adelante el statu quo de la cultura hoy?

El statu quo de la cultura no cree que haya una estrategia posible entre la cultura y el poder. Pero, la estrategia produce cambios. Si tengo fe infinita en mi persona, voy a influir en lo que hago. Argentum no sólo es un apoyo a Macri sino un hecho artístico. Pensemos en el llanto de los presidentes o en los que sonrieron: a mí que no me vengan con que una sonrisa no cambia nada. Todos sonrieron y se pusieron de pie. Yo vi el show en China y no pasó nada de nada de eso.

Emocionó verlo por la televisión.

La gente ahora me reconoce por la calle y me dice : “Orgullo de ser argentino”, me da vergüenza decirlo. Hubo una actriz que me dijo: “Lloré tanto, lástima que no fue en el gobierno de Cristina”.

Como maestro de actores, ¿qué reflexiones te dejó el testimonio descarnado de Thelma Fardín?

Tengo una compañía de Teatro Musical Juvenil gratuita, con nuestra orquesta, y un espacio que los contiene en esa etapa donde se sienten sapo de otro pozo. No doy clases a menores porque no estoy capacitado. Un chico tiene que tener un profesor que comprenda su lenguaje y que tenga los códigos muy claros. Cuando trabajé con Julio Bocca, yo prohibía que los chicos entraran a un baño si no había nadie más, prohibía todo tipo de situación en la que hubiera algún contacto entre adultos y menores, fueran maestros o chicos de 18 años. Dicho esto, cuando se habla de gira, en la Argentina se protege a los chicos, la cantidad de horas de trabajo, se obliga a que haya adultos en los ensayos, el cuidado en relación al trabajo de los niños artistas es extremo. Frente al relato de Thelma, espeluznante, pienso que adultos y menores tenían las habitaciones en el mismo piso y que quizás no alcanzó la plata para que fueran todas las madres. Esas cosas que no pueden pasar: los chicos no pueden viajar solos. Yo les digo a los padres que, mientras puedan, no le den rienda a la necesidad de trabajar: a un niño que quiere ser artista hay muchas maneras de encauzarlo. Si mi hija quiere ser abogada o limpiar una casa y es menor de edad, no puede. Pero siendo artistas sí pueden...

¿Y en relación a la violación y el silencio?

Thelma dice con claridad algo que es tan inteligente: “Me costó nombrarlo, me costó poner la palabra violación”. La mirada de los hechos relativiza todo en estos tiempos y termina haciendo que el hecho en sí -“estuve en una habitación con un hombre mayor”- esté plagado de culpas. Yo tenía 13 años y mi psicóloga se enamoró de mí. Ella tenía 36 y yo 13 años y me empezó a decir que se enamoró de mí y yo viví un momento de relatividad.

¿Qué es relatividad en un caso así?

“Ella me ama, es secreto, lo nuestro es único, no le cuentes a nadie”. Empezó como una necesidad sexual de ella. La plata que me daban mis padres para pagarle, ella no la aceptaba. Duró 3 años, ella me seguía, me veía. Se los conté a mis padres y no me creyeron. Dejé el colegio, me deprimí. Mis padres me creyeron el día que ella llamó a mi casa y mi madre la reconoció. La relativización te obnubila: tenía que estar orgulloso de mí porque yo la seduje a ella. El chico se tiene que hacer cargo que es un faro de seducción, pero eso no es problema del chico, es de los demás. El chico es un tesoro que no se toca. En la cultura de la post verdad, de la subjetividad de que todo se puede percibir, todos se preguntan “qué habré hecho yo”. Si yo en algún momento hubiese gozado de ese encuentro, ¿el encuentro pasaba a estar bien? No, jamás. No se puede juzgar eso con un chico: la ley es la ley. A un menor no se lo toca ni de cerca ni de lejos. El tema son las acciones. Las fantasías están permitidas, la acción es un delito y en situaciones como ésta también es abuso de poder, no es sólo violación, porque Darthes le dijo que estaba asegurado el trabajo. Hay una mezcla de daños.

 “NO ES NO: EL CONSENTIMIENTO EN LAS RELACIONES SEXUALES Y LAS COSTUMBRES PATRIARCALES”

La agrupación Actrices Argentinas acusó a Juan Darthés de violar a Thelma Fardin y re reavivó el debate sobre el “no” de las mujeres y los abusos de poder en distintos ámbitos.

En muy difícil prevenir la acción de otro cuando hace algo que sorprende y molesta. Eso en sí mismo puede ser traumático. Pero la experiencia redobla el sufrimiento si se establecen límites que son pasados por alto, ignorados: "Yo seguía diciendo que no" fue el mantra que Thelma Fardin usó en su declaración de ayer sobre el escenario del Multiteatro para protegerse de algo que no deseaba para ella misma a sus 16 años frente a un hombre de 45, sin tanta experiencia de vida. "Yo seguía diciendo que no" rebota nueve años después multiplicado. Sigue, Thelma, con esa frase repetida hasta el hartazgo, sin querer, pero hoy más valiente, unida a sus compañeras, con convicciones firmadas en una carta abierta y acompañada de pañuelos verdes.

Al pensar en el concepto de consentimiento resulta inevitable considerar los modos en que se pone en práctica y cómo aprendemos sobre esto, ¿cómo se refleja en nuestras relaciones sexuales? ¿Quién nos enseña sobre el uso de nuestra voluntad durante el sexo? ¿Cuáles son los límites a respetar? ¿Qué factores intervienen para que no podamos ser dueñas de nuestra voluntad?

Hasta acá

​La licenciada Daniela Villalba, psicóloga especializada en género y asesora de mujeres en situación de violencia, explica: "En principio hay que señalar que existe un marco legal, otorgado por el Código Penal, que habla de abuso sexual y de sus agravantes, aunque la figura de acoso sexual no está aún tipificada como un delito autónomo en el ordenamiento penal en Argentina. En base a esto, podría pensarse el acoso como parte de un posible escenario de tentativa de abuso sexual o amenaza coaccionante. Acá ya comienzan las dificultades para interpretar esto y poder llevarlo a la práctica".

Entonces, ¿de qué hablamos al hablar de consentimiento en nuestras relaciones sexuales? No deberíamos olvidar que lo hacemos desde la base de un bagaje cultural determinado, en un tiempo y lugar específicos. "Para prueba de esto sólo basta pensar en las generaciones pasadas y sus modos de comprender la sexualidad y relacionarse, sin dudas encontraremos grandes diferencias, con límites poco claros, sin poder establecer con certeza en qué momento cambian y se transforman dichos límites", agrega Villalba. "Me parece importante desde la ley de Protección Integral para Prevenir, Sancionar, Erradicar la Violencia contra las Mujeres. Trabajar desde distintos ámbitos, en la difusión de la información que necesitamos para ejercer nuestros derechos plenamente e impulsar la educación sexual integral con perspectiva de género y perspectiva de derechos".

Las campañas de prevención pueden correr esos límites culturales a través de la información. "Si un hombre necesita sexo, tengo que ceder", "yo provoqué esa erección", "llegué a la cama, pero ahora estoy arrepentida", son planteos "hijos del patriarcado" que se pueden deconstruir.

De usos y costumbres

"También pensemos que nadie nos enseña a ejercer un consentimiento explícito y afirmativo al tener relaciones sexuales, porque nos han transmitido 'costumbres', construcciones culturales, que nos dejan en una posición de sumisión, diciéndonos que es incómodo hablar de ciertas cosas", comenta Villalba.

#MiráComoMePonés fue esa frase que intentó coaccionar a Thelma y que terminó impulsando a muchos a despertar un #MeToo argentino. ¿Por qué darle la prioridad al otro y su voluntad sobre mi cuerpo? Si alcanzo a decir no y eso no es respetado. Sí, hablamos de una cultura de la violación instalada bajo el manto de piedad de "el que no se puede contener" (aunque es mayor y tiene todas las herramientas psíquicas para hacerlo) y entonces te pide prestada para el goce.

En el imaginario cultural patriarcal está bien que un hombre avance y avance, que una mujer reprima su deseo y se resista para conservar su ¿dignidad?, esto se transmite en la misma tradición que condena el sexo al pecado para las mujeres, que las hace negarse para después ser forzadas. "Pensemos que culturalmente, por ejemplo, es habitual hablar de roles pasivos y activos a nivel sexual, se piensa en eso de manera estereotipada y allí está el peligro, no se registra que dicha diferenciación, tan presente en el imaginario colectivo, puede influir de manera directa en los modos de practicar nuestra sexualidad, reforzando actitudes abusivas, incluso dentro del matrimonio o los vínculos de pareja", concluye la profesional.

Y no estamos hablando de una cultura de los años '50, en los foros feministas ¡de hoy! son álgidos temas de debate las violaciones intra-noviazgo, la necesidad de expresar con firmeza una voluntad que se está construyendo, una nueva voz de las mujeres que está naciendo dentro de las habitaciones y en los escenarios. Una voz distinta, que interroga lo que antes era natural: que un jefe te tire onda, que te digan cosas por los pasillos que no pediste, en un viaje de trabajo con una productora infantil, pero también por la calle, todos los días. Esta voz -construida a color entre todas- no se calla más.

“GUÍA BÁSICA PARA NO ABUSAR DE LAS MUJERES: VIÑETAS CONTRA LA VIOLACIÓN”

Es una idea de Juan Carlos Rincón (abogado y editor de la sección de Opinión de El Espectador de Colombia) y Cecilia Ramos (humorista gráfica e ilustradora del mismo diario). Aseguran que se trata de una guía a prueba de estúpidos para que no digan que no fueron avisados.

“Si te dice que no quiere y sólo después de que insistes mucho accede, ¿qué tal mejor dejarla tranquila?”. “Si está borracha o drogada y no puede tomar decisiones con facilidad, incluso si ella fue quien decidió llegar a ese nivel de ebriedad, ¿qué tal mejor dejarla tranquila?”. “Si es menor de edad, ¿qué tal mejor dejarla tranquila? Y pregúntate por qué andas persiguiendo niñas”. “No violar es fácil. No le tengas miedo a preguntar y aceptar un ‘no’ como respuesta. De ti depende que el mundo sea un lugar menos hostil”. Estas son algunas de las afirmaciones vertidas en la “Guía básica para no abusar de las mujeres” creada por Juan Carlos Rincón (abogado y editor de la sección de Opinión de El Espectador de Colombia) y Cecilia Ramos (humorista gráfica e ilustradora del mismo diario).

La obra publicada en La Pues Verdad (columna del diario colombiano mencionado anteriormente) fue creada a partir de la denuncia de Thelma Fardín contra Juan Darthés por abuso sexual. Fue acompañada del hashtag #MiraComoNosPonemos y se viralizó rápidamente.

“La Puesverdad es una apuesta por hacer una columna de opinión ilustrada, entendiendo que las audiencias digitales están obsesionadas con los recursos visuales. En ese sentido, semana a semana estamos buscando maneras de retar a la audiencia, de aportar en debates públicos o, por lo menos, de hacer pensar”, dijo Rincón a Crece Mujer.

Pero ¿cómo surge esta guía? El editor sostuvo que se dio como respuesta a la reacción del público ante sus anteriores contenidos vinculados a la violencia de género. “De los comentarios a nuestros videos y de todos los productos que hemos hechos relacionados con la violencia contra las mujeres, hemos visto que una reacción constante, especialmente en los hombres, es decir ‘entonces ya uno no puede hacer nada con las mujeres’. La guía es una respuesta a eso, a tomarse en serio esa objeción y mostrar que no, que no es tan difícil, que de hecho no abusar de las mujeres es fácil si estás dispuesto a pensar un poquito”.

Rincón aseguró que, si bien en su país se denuncian todos los días casos de mujeres abusadas, acosadas o agredidas de múltiples maneras, el impacto de la denuncia llevada a cabo por el colectivo Actrices Argentinas fue enorme. “En particular, lo que desencadenó este producto fue escuchar a Darthés diciendo que ella se le había insinuado, que lo había buscado, que él no tuvo la culpa de nada. Eso que él dijo es lo mismo que tantos hombres dicen para soltarse la culpa. Entonces, bueno, si nuestra estrategia como género masculino va a ser hacernos los idiotas, es útil que existan estas guías a prueba de estúpidos para que no digan que no fueron avisados”, afirmó.

Para estos creadores, “la única manera de seguir creando una sociedad menos hostil es a través de combinar todos los medios de argumentación posibles”. En ese sentido, el abogado y editor detalló que “la guía básica es una manera más de hablarle a las mujeres, que seguro se identifican con alguna de las situaciones; y a los hombres, que esperamos se identifiquen y, por lo menos, reflexionen un poco. Que la próxima vez que vean a una chica embriagada se les pase por la cabeza nuestro cómic”.

En este contexto, ambos realizadores se sintieron interpelados por este trabajo y generó en ellos diferentes sensaciones. “Para Cecilia, que es la ilustradora, fue un momento de catarsis. Cuando vio el guion me dijo que ella se sentía identificada con todas las situaciones. Para mí, como hombre, es un ejercicio de reconocer mis errores, mis limitaciones, de escuchar las voces de las mujeres para aprender y para utilizar mi privilegio para hablarle a otros hombres”, sostuvo Juan Carlos.

Mientras tanto, la reacción de los lectores no se hizo esperar. Según Rincón, la respuesta fue “sorpresivamente positiva. Muchas mujeres lo agradecieron. Otros hombres también etiquetaron a sus amigos. Por supuesto, no hizo falta el odio, las acusaciones de que exageramos, de que nunca es tan así, de que si las mujeres se emborrachan pues ellas se buscaron que las violen. Cuando uno habla de género, las agresiones son inevitables. Por eso hay que seguir hablando y sirviendo de megáfono para todas las mujeres que quieren contar sus historias y cambiar la situación”.